Blagues

tu veux dire que c'est ton homme qui se les ai bridés, c'est ça ?

Ben non, j'ai une vue particulièrement percante !

mouais mouais

On peut donc en déduire que je n'ai aucun trouble de la vue !

sandrine a écrit:

On peut donc en déduire que je n'ai aucun trouble de la vue !

Et puis Sandrine ne porte de lunettes....contrairement à toi Virginie....donc sans lunettes, tu ne vois plus rien......
Fabien

Deux bons copains :
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est quitte !

Avis aux sportifs....en général...!!!_
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

je la connaissais mais elle me fait encore sourire !

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
-Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :
-J'attends les dents !!!!!!!!

vive le partage !!

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Classe !

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond: "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous
offenser.
Elle répond :
"Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et
aura été
une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et
entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond: "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous
devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur
commence à pleurer.
"Mon cher enfant",dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti
je suis
marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque."

extra ! ça fait plaisir de rire de si bon matin...

Sarkozy et Fillon sont dans l'avion présidentiel et discutent sur la crise et comment y résoudre , du moins essayer

Fillon,
Imagine, j'ouvre la porte de cet avion et je balance 2 billets de 100 euros, je suis sure de faire 2 heureux !

Sarkozy,
Imagine, j'ouvre la porte de cet avion et je balance 2 nouveaux postes à mes côtés, je fais 2 heureux

Dans le cokpit, le pilote entendant ce la, dit en riant à son co pilote :
Imagine, j'ouvre la porte de cet avion et je balance 2 cons et je fais des millions d'heureux !

Vendredi soir, un couple dine,
l'homme à sa femme, tiens c'est demain que je fais ma super sortie de 100 kms , ne m'attends pas

super, dit sa femme, tu vas devenir un vrai champion

samedi à 7 h 00
le mari se lève doucement et quitte doucement le lit conjugual après avoir amoureusement embrassé son épouse qui dort profondément

Il s'habille et part et au bout d'une heure, une pluie diluvienne commence à tomber
il continue encore mais la pluie redouble
il décide de rentrer auprès de son épouse
il se déshabille tout doucement, se sèche, se glisse tout près de sa femme qui semble toujours endormie

t'es là ,lui dit elle
oui, il pleut comme vache qui pisse, déclare t'il dans un souffle

quand je pense à l'autre connard qui se mouille pour rien, dit elle en riant............

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Çà fait trois fois que je change mon testament..."

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines

Le Russe dit :
«Voï voï ce n'est rien à côté de nous. En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, > au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

Celle ci est pas mal, merci Sandrine ::!!
Fabien