Blagues

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
Dis, et toi, tu es quoi ?
Devine ! dit le crocodile.
Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir...........

T'es Sarko ???

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache.

C'est bien comme ça Fabien, il y en a pour tous les bords politiques ! Tu n'en as pas parlant du FN ? Du PC, ou du NPA, et du Modem pour qu'on fasse le tour ?

Moi je vais chercher tiens !

Pour adhérer au modem, faut -il appeler Alice ? Hu Hu !

Sinon, j'ai pas trouvé pour les autres partis... mais j'ai trouvé cette blague là !

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.


Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

ben cha mi je l'dis ch'est l'humour de ch'nord... ch'est du vrai, ch'est du vécu !!!

el gilles un tiot gars du pas d' calais

3 femmes travaillent dans la m^me entreprise dont la patronne est aussi une femme!
il y a la brune, la rousse et la blonde

Depuis quelques temps, elles remarquent que leur patronne s'en va tous les jours à 15 h et qu'elles doivent rester jusqu'à 17 h

Au bout de quelques jours, la Brune décide de partir à 15 h 15, la rousse décide de partir à 15 h 30 et la blonde à 16 h


Le lendemain , la brune dit, woah, c'était super, j'ai fait du shopping à fond trop bon ! je recommence demain : ciné
la rousse, génail, je suis allée chercher mes enfants à l'école, moi aussi, demain : piscine

la blonde , dit : et bien je suis rentrée directement chez moi, j'ai eu très peur car j'ai entendu du bruit dans ma chambre et là je vois mon mari faisant l'amour avec notre patronne!
et bein croyez moi, je ne le referai +, pour la 1ere fois que je triche, je me suis faite piquer !!

IMPORTANT, faites suivre !!!!
> >
> > Attention :
> > Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (
touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de
la grippe aviaire H5N1 ( touchant CANARD), pour devenir H3N1
(qui s'attaque aux CO-NARDS )...
> >
> > Va y avoir des pertes.....

comme tu dis....

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de Mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> > > - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> > > - "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
> > > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> > > Celui-ci lui répond :
> > > -"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
> > > - Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> > > La mère lui répond avec un sourire :
> > > - "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

excellente !!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.


ca marche aussi avec Leclerc, Atac, Champion ... Je n'ai d'actions nulle part !

Allez, on va reprendre les bonnes habitudes....

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent a 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décides a déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine a laver,mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tire la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a dure 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Ibrahima m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors, nous avons enlève les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion a gaz dans la

cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulses dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu a la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche.Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a propose de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur youmane, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.Ton père a demande a ta soeur youmane si elle est enceinte,elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais la, ton père a demande si elle était sure qu'il était d'elle. youmane lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Poulho s'est marie et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Amadou , celui qui est mort l'année dernière. Ton chien gnouky nous inquiète, il continue a poursuivre les charrettes a l'arrêt.

Mais ton frère Diagara , c'est pire. Il a ferme la voiture et il a laisse les clefs a l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de la.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habite ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Fatimata , passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà ferme l'enveloppe.

Cela sert à quoi les études ?

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on
parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"

L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire"..

La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer"

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

super !!! on fait ds le macho fab ( mdr)

karine a écrit:

super !!! on fait ds le macho fab ( mdr)

Non mais je la trouvais sympa !!
Fabien

LE PRIX DU CERVEAU

> > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> > "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
> > "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
> > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces biens tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
> > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
> > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
> > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
> > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
> > ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...
> > Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

j'adhère

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? »

L'autre gars dit:
- « Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. »

Le chauffeur demande :
- « Et les gens donnent combien ? »

- « 5 à 10 litres...ça dépend...... ».

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!! "
Oui vraiment désolé, je n'ai pas pu m'en empêcher!!!

monsieur et madame Delamin ont trois fils, comment s'appellent-ils ?

(merci au fils de monsieur et madame pasl'perenoël de me l'avoir racontée l'autre soir)