Blagues

on aimerait bien savoir si on a trouvé la solution alors pour Mr et Mme Sonne

Je suis sûre que tu as trouvé la bonne réponse Virginie !!

Eh les filles, tout le monde n'est pas connecté toute la journée !! Y'en a qui travaillent ... Je suis sure que ce soir lade confirmera que tu es une pro dans les mr et mme Virginie ... et les croque monsieur aussi ?

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant:
" Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
« Je pense que la fille était morte ».
L'autre dit. "Pourquoi dis-tu ça ? "
"Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour. "
Son ami dit alors :
" Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!! "
" Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
"Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou
... Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!! "

Une Histoire d'AMOUR

Je te cherche et je te trouverai .
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,
Signé : La Grippe !!!

Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et > va te faire vacciner...

pas mal, pas mal

Un peu de philosophie...
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
- « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon,
le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
- « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

J'adore mon boulot !!

Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :


'Elles sont à l'envers, maîtresse'.



La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...



Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.


Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.


A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...


Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.


Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.


Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :



'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.


Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.



L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.



Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :


'Où sont tes gants?'.


Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :


'Je les ai mis dans mes bottes.'

oupsss

Fonctionnaire, c'est quoi? D'accord ils font grève, d'accord on les considère comme des feignasses mais un fonctionnaire c'est quoi ? Réponse : Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches culottes) Un Soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés) Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées) Un conducteur de TGV (Celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger) Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l'État grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner) Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy) Un prof (Celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé) Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques) > Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé) > Un pompier (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kwh EDF au même prix) > Un agent de la sécu (Celui qui se fera chier dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés) > Un agent des Assedic (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors) > Un technicien EDF (Celui qui remettra le courant pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête) > Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître vos futurs cadres privés) > Un directeur d'hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé) avec son personnel hospitalier > Un conducteur de métro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés) > Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés) > L'organisateur de la fête de la musique (Le con qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin) Et bien sûr, tous les sans grades , qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires, plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donnent la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! ) .......Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les !!!! Mais quand du service public, vous serez privé.....alors là, vous pleurerez !!...... Faites passer !!.....

EXCELLENT

vive le service public

Statistiques du corps:

> * Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
> * Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
> * Le penis de l'homme moyen fait 3 fois la longueur de son pouce.
> * L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> * Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> * Il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
> * Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> * La peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
> * Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
> * Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.
> Les femmes ont déja fini de lire ce message pendant que les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Un homme publia une annonce:
"Je cherche une femme".
Le lendemain, IL reçut plus de 800 000 lettres.
Toutes disaient la même chose:
''Viens chercher la mienne'.

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
" j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de
selles, et d'un échantillon de sperme. "
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande, "
"Qu'est-ce qu'il dit? "
Mamy lui crie dans l'oreille
" DONNE LUI TON SLIP! "

Chers amis,
Je viens de lire un article sur les dangers de la boisson...
C'est effrayant.
J'ai donc pris une décision importante :
A partir de maintenant, je ne lirai plus !!

Sur le parking du bar.


Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!


Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.


Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.


Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...


Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.


Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.


Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??


- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »